The Anti-Tokio Hotel Crew Strikes

Ora, estava eu, o Matos e o Garcia em casa do Garcia e vimos este video. Não acham isto ridículo? Não interessa o que vocês acham, nós achámos triste, deprimente e decidimos que tínhamos que dar um presente aos emozinhos sem-abrigo e se somos os únicos a ter essa atitude, é o quanto basta para servirmos uns ovos estrelados lá ao people. E foi isso que fizemos. É claro que o Matos se cortou logo, "esqueçam lá isso, meu, esqueçam lá isso". Saímos do buraco do Garcia, fomos buscar dinheiro à mãe dele, que encontrámos a caminho do Saldanha e apanhámos lá o Metro, rumo ao Oriente. Tudo calmo, não avistávamos escumalha nenhuma. Chegámos, a correr por sinais vermelhos, a gritar aos ouvidos de transeuntes inocentes e a fazer mais uma série de coisas. Comprámos ovos no Continente, eu ainda roubei um ovo à parte e continuámos a nossa missão: mandar uma mensagem aos emos.

Chegámos ao Pavilhão Atlântico, apenas víamos chunguitas e uns cotas, e, por tal decidimos dar uma volta ao Pavilhão Atlântico. O cheiro a escumalha era tão forte que quase se entranhava nas nossas roupas. Demos meia volta ao Pavilhão e nada. Nem sinal da escumalha, só víamos alguns chungas de vez em quando. Estava praticamente deserto.

Quando fomos pelo outro lado, lá estavam eles, como um monte de doninhas nas tocas que elas próprias prepararam para aquela ocasião tão especial, o concerto dos Tokio Hotel, cof levarem com ovos cof. Alguns estavam em sacos-cama (vá-se lá saber porquê, eram 7 da tarde, as mãezinhas deles devem-lhes ter dito pa se deitarem cedo), outros estavam a falar ao telemóvel, outros estavam simplesmente abancados. Os que estavam abancados foram a razão por não termos atirado os ovos logo à cara podre.

Assim que avaliámos o local, assim como os melhores ângulos para atirar os ovos e ao mesmo tempo termos um bom esconderijo para o fazermos, encontrámos um bom sítio para guardar a caixa dos ovos e levámos dois ovos connosco. Encontrámos um local quase perfeito para atirar os ovos, não fora a distância. O Garcia atirou o seu primeiro ovo num lance perfeito, que serviu como aviso e que ficou a poucos metros de distância das doninhas. Quando chegou a minha altura, deixei cair o meu ovo num monte de entulho, mas não há problema, tinhamos muitos mais ovinhos para oferecer.

Depois de vermos que aquele sitio não era o melhor para atirar os ovos, encontrámos outro bom sitio, que era atrás de uma caixa cinzenta (não sei o nome daquela merda, nunca soube; processem-me), essa caixa ficava atrás de umas árvores que só assim por acaso estavam mesmo à frente da toca dos emos. Tínhamos o ângulo perfeito, tínhamos ido buscar já 4 ovos e tínhamos o plano de fuga ideal, caso fosse preciso. Antes de atirarmos os ovos, e como não somos burros, ainda passámos algum tempo a ver de qual dos lados seria melhor atirar os ovos, mas com aquelas árvores à frente, achámos melhor encontrar outro lugar, mas não víamos onde poderiamos possivelmente ter um melhor esconderijo que aquele. Ficámos ali, até eu avistar uma emozita a vir na nossa direcção. "Foda-se, vem aí uma gaja, esconde os ovos, abanca-te", quando ela chegou ao pé de nós, eu ergui a cabeça "oi?", e não tinha tido tempo para esconder um dos ovos, pelo que o ovo estava mesmo na minha mão, mas a miúda não notou e não encontrou nada que nos podesse declarar suspeitos de alguma coisa, como, por exemplo de atirar ovos aos emos, e bazou. Achámos melhor mudar de táctica.

Foi então que pegámos nos ovos, e subimos as escadas do Pavilhão, as doninhas estavam todas amontoadas numa daquelas saídas que faz mesmo tipo toca de doninha e, cautelosamente e sem dar estrilho nenhum, fomo-nos aproximando da toca dos emos. Sempre a ver se estavamos a ser vistos ou não e sempre a arranjar maneira de vermos sem sermos vistos. Como? Segredo. Chegámos a um ponto que sentimos "pára tudo, é aqui, é agora" tínhamos o melhor ângulo de disparo, tínhamos um espaço amplo para dar à sola caso fosse necessário, e tínhamos o sítio perfeito para atirar ovos sem sermos vistos.

E foi mesmo isso que fizemos. Declarámos guerra aos emos. Eram uns 20 contra 2, mas pouco nos importámos. Primeiro o Garcia. Atirou um, que bateu na resguarda e que o ovo todo partido se espalhou pelos emos, atirou outro de seguida que foi direito à toca, e depois eu, atirei o meu primeiro ovo, mesmo lá para dentro, só se ouvia os ovos a cair sabe-se lá onde, e espero que tenha sido na cabeça deles, e atirei o segundo. Assim que vimos uns 5 e depois 10 emos a saírem da toca como doninhas fedorentas, pusemo-nos no caralho antes que o caralho se pusesse em nós. Saímos dali numa combinação de velocidade e estilo brutal. Um otário de bicicleta ainda nos tentou seguir, mas sem sucesso. Missão cumprida.

Eu e o Garcia separámo-nos, eu fiquei a ver como parava a suposta perseguição dos emos, e ele pôs-se nas escadas rolantes atrás do Vasco Da Gama, quando lá fui, já ele estava no metro. Tem muito mais piada ficar para trás a ver onde vão os nossos caçadores, quando já temos o avanço suficiente para nos safarmos, pelo que tive a oportunidade de ver as caras de otárias das emos quando nos perderam de vista. Priceless.

Encontrei ainda uns amigos por lá e pedi que me fossem buscar o último ovo, mas entretanto o Garcia ligou-me e como já estava no metro e a missão já estava cumprida, fui-me embora.

Quando cheguei à estação de Metro, já o Metro estava lá como que à minha espera, e o Garcia do outro lado do cais, na boa, entrámos e encontrámo-nos dentro do Metro. Foi o plano de ataque, fuga, vigia, avaliação e reencontro perfeito e espero repetir.

Quando soube disto, o Matos disse, e passo a citar "you my men, made history". E é verdade. Sejamos sinceros, quem não teve já vontade de atirar um ovo ou qualquer coisa a um bando de emos groupies fãs de Tokio Hotel? Toda a gente já teve essa vontade, ou vai ter, e nós fomos os pioneiros. Fizemos o que muitos gostariam de ter feito, e temos muito orgulho nisso.

Só tenho mais uma coisa a acrescentar... A Crew Anti-Tokio Hotel vai voltar à caça dos emos.

Agora apetece-me um ovo estrelado...

THE ANTI-TOKIO HOTEL REVOLUTION HAS BEGUN!