P-E-I-D-O-S

Peidos.

Oi pessoal, hoje vou falar sobre peidos. Não vejo qual é o problema de um peido (excepto se for numa piscina).
Não vejo porque é que quase toda a gente fica tão enojada quando alguém se peida.

Quando alguém se peida, as pessoas dizem "oh, pára de te peidares, isso é tão nojento e imaturo" ou riem. Bem os imaturos são vocês, porque soltar gazes é um processo normal da vida.

Não me vêem a andar por aí a dizer às pessoas para pararem de respirar porque o hálito deles cheira mal. Qual é a diferença entre um peido e um hálito mal-cheiroso? Nenhuma.
Já conheci pessoas cujo hálito cheirava tão mal quanto um peido; e às vezes pior.
Por isso não vejo qual é o problema, toda a gente se peida. MENOS OS PROFESSORES.

Tou só a gozar. Toda a gente no mundo se peida.
Pessoas. Cães. Gatos. Sapos. Lâmpadas. Girafas. Almofadas. Ornitorrincos. Orquideas. Ortodoxos. Orto... Cavalos. Vacas. Etecetra.

Por isso, porque peidos são uma grande cena? Porque nós fazemos com que sejam. Gosto de responder às minhas próprias perguntas. Tem algum mal? Não.
Anyway, para os que não sabem, há quatro grandes tipos de peidos.

O primeiro é Alto e Orgulhoso. Estes são aqueles que normalmente ecoam na sala de aula mas não cheiram a nada. Por isso são perfeitos para festas de anos, e testes de Matemática.

A seguir temos os Silenciosos mas Impiedosos. Estes peidos são tipo ninjas, saem todos de seguida, disparados e geralmente são os que cheiram pior.

Depois temos a Leucorréia. Estes são uns wannabe de peidos que saem pela cona. Imitadores.

E em último é a peidorreia. Estes são aqueles que não devemos forçar, porque se forçarmos, acabamos a fazer merd*.

Anyway, estes são os grandes tipos de peidos.
Pessoalmente, eu acho que não devemos ter vergonha de nos peidarmos. Mas para todos vocês que têem, dou-vos umas dicas para aprenderem a esconder os peidos:

-Aumentar o volume. Tudo o que têem que fazer é começar a falar mais alto quando se começam a peidar. "Então, pesSOAL*começa a peidar-se*, COMO ESTÃO?

-Negar. Tudo o que é preciso fazer é negar, negar, negar.
"Não fui eu."
"O quê?"
"*Peido* Aquilo"

-Por a culpa em cima dos outros. Epá, digam que foram os outros que se peidaram.
"Pára de te peidar, foda-se, ca cheiro!"
"Hã?"

Vêem como é fácil deixarmos os peidos sairem? É bom que saiam, porque se não sairem, os gazes dentro de vós vão começar a acumular. Se os gazes começam a acumular, vais inchar. Se inchas demasiado vais explodir. Quando explodes as partes do teu corpo vão voar pa todo o lado.

Todos os animais vão estar a comer os teus restos; os cães, gatos, a merda, vão tar a devorar o teu corpo e o que acontece quando ficam sem partes de corpo pa comer? Ya, vão comer os teus genitais e comer os teus espermatozoides, futuros bebés.

Queres ser um matador-de-bebés? Porque cada vez que aguentas um peido, tás assim tão perto de matar um bebé. Por isso, para todos os que acham que devemos aguentar os peidos por serem nojentos e imaturos, pensem assim: eu tou a tentar salvar vidas, o que vocês tão a fazer? Matar bebés.
Porcos